原文地址：月凉邹溪的博客
菩萨让驴耕地，驴嫌累；菩萨让驴看门，驴嫌不自由。菩萨怒问驴：“那你到底想干什么？”驴曰：“吃喝嫖赌，无所不为。”上帝：“为什么？！”驴曰：“上辈子在中国当干部，惯了，其他的不会！”
一伙领导坐飞机去旅游，一个部长说：“我丢一百元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。”一个市长说：“不如丢十张十元的下去，十个人都会高兴。”一个县长说：
“干脆丢一百个一元的硬币下去，一百个人捡到都高兴。”飞行员沉不住气了：“不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴。”
北京某高干子弟和山西煤老板儿子吃饭，高干子弟说：“给老子一百万，在北京没有我办不到的事。”煤老板儿子小声说：“哥，我给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”
老师提问学生：人生最高的境界是什么？
学生答：能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳
洲的海鲜，抽古巴的雪茄，穿意大利的皮鞋，看奥地利的歌剧，买俄罗斯的别墅，雇菲律宾的女佣，配以色列的保镖，洗土耳其的桑拿。
老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
据考证，古代官吏嫖娼风行，青楼领班见到官员模样的人都主动上前问：“大人干不？新来的小妹不错哦！”日久相熟便径问：“干不？”这个问候逐步演化成一种身份的象征，这就是“干部”的由来。“两会”修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把“一夫一妻”打成了“一天一妻”。大会审议时，领导干部普遍认为“就这一条改得好，与时俱进”，但有代表认为
有暇疵。甲代表：“好是好，就怕货源保不了。”乙代表：“好是好，就怕时间有点少。”女代表：“好是好，就怕男同胞身体受不了。”法律界代表：“好是好，
就是孩子父亲不好找！”
领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱别让他妈知道。司机将钱塞进内裤，到领导家问夫人：“你婆婆在家吗？”夫人说：“不在。”司机说“那就好”，边说边解裤
带。夫人：“你别乱来！”司机：“我给你钱。”夫人：“给钱也不行。”司机：“领导叫我来的。”夫人略犹豫后边脱衣服边说：“王八蛋，这事儿也安排别人
干。”
一伙劫匪在抢劫银行时说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”大家一声不吭，都躺下了。劫匪迅速把钱装袋，其中一个新来的劫匪说：“老大，我们赶
快数一下抢了多少。”老劫匪说：“你傻逼，这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗？”晚上新闻说“某银行遭遇劫匪抢劫被劫走一个亿”。
劫匪老大说：“造他妈，老子拼死拼活才抢两千万，银行行长一动手指头就赚了八千万！”
某领导因贪腐入狱，儿子大学毕业找不着工作，探监时诉苦。父亲写了一纸条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：“人走茶凉，现在写条子，有用吗？”父
亲说：“我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当；现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来。放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：“您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是财
政局的，有钱而且丢了还不敢报案。”度假回来，王老师发现桌子上的钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的背面写着：“给您的信息费，请笑纳！”
女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么快乐的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”
当下官场腐败久治无效，有人献计“一律用太监”，并附三条过硬理由：一是可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象；二是可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况；三是可以减少想当官人的数量，从根本上改变官场拥挤的现状。
凝望 